野豌豆的天空
感悟
玲子 发表于 2010-06-27 11:10:45
因为那一刻才知道，不管有多少人在身边，那些疼痛和恐惧都只能独自承受。
妈妈打来电话的时候老公说很好，让她不要担心，妈妈说，话都不想说的孩子，该有多难受，怎么可能好呢？
想起父亲前年在医院的日子，没想到瘦瘦的他会那么坚强，在动手术前的那一个星期他该有多痛啊！只有这个时候我才知道他不说痛，因为他是父亲！
只有自己健康，父母和孩子才会幸福！
所以我的亲人们，我们都要健康！
在医院的十天
玲子 发表于 2010-06-27 10:54:03
4月5日
做各项检查，打针，回家收拾东西，回医院，再打针。
4月6日
9：40，和医生，老公一起上六楼的手术室，有点紧张。上手术台，眼睛被蒙上，实施局部麻醉，很疼。
但接下来的事是我始料不及的，麻醉药通过鼻孔渗到了喉咙，我在瞬间觉得自己是不是快要死了，心跳得非常历害。我怕及了，很想问医生我怎么了？可是我说不出话来。来不及多想，医生说：“张大嘴巴，深吸气，深呼气。”
几分钟后，我慢慢地适应了这样的状态，手术开始了。
第一个手术是鼻中隔弯曲矫正术。我听得见手术刀剥离那根弯曲的骨头时的“咔咔”的声音，疼，但更恐怖的事还在后头。医生说：“下面我要把那根分离了的骨头敲掉，可能会顶到牙齿，你不要害怕”，果然我听到了锤子敲击的声音，然后是缝针。
接下来是第二个手术，是在鼻腔内窥镜下完成的，也没有那么痛。
第三个手术是切除鼻窦中大量的鼻息肉。我一喊疼就会停下来加点麻醉药，感觉鼻子不是我的，手只能紧紧地用力拽着手术台上的床边，背上开始出汗。我只能数数，不知道还要多久才可以结束，很想说我不做了，太疼了。可是都坚持到现在了，应该快了吧！
终于听医生对助手说准备激光，啊，到最后一个手术了，不疼，只听到激光烧鼻腔粘膜发出“滋滋”地响。
被老公和护士推回病房，已经十二点多了，老公说我的脸就像白纸！
鼻子里塞满了药纱条，只能张大嘴巴努力地呼吸，不能说话，喉咙和嘴唇干得像西南的土地。头和牙齿生生地疼。
不到一点老公就上班去了，只有我一个人在病房里，打点滴，不停地在枕边抽纸擦眼角的泪和不断从鼻子里流出来的血。
三点多的时候，玩得好的几个比我年长的同事来了，给我倒水，给我摸头，不能说话，闭着眼睛听她们聊天。
傍晚，老公把女儿接来了，小小的她看到妈妈的样子有点吃惊，拉着我的手说：“妈妈，你怎么啦？你疼吗？”
什么都不想吃，疼痛让我不想睁眼，也不想说话！不想女儿在医院里呆着，可是医生说今天才做的手术，怕出血太多，得有人看着。所以一家三口在医院度过一晚上。
没有办法睡觉，尽管给我打了止痛针，一夜未眠。
4月7日
老公上班，女儿上学了，18床也上六楼做手术去了，似乎除了痛还是痛。一个人举着吊瓶上厕所。
妈妈和妹妹打来电话，可我不想开口！
18床也下来了，终于有个伴了。 午饭什么也没吃，觉得自己好可怜！
下午办公室的同事过来看我，说了很多安慰的话。
晚上没让女儿和老公过来，打了止痛针睡了半宿还是痛醒，看着天亮。
4月8日
今天终于可以抽掉鼻子里三分之一的纱条了，泪水随着纱条一块出来了。以为会舒服点，没想到一样。晚上打了止痛针，终于能睡觉。
还是不想吃，不想说话，不能睡。18床对每一个来看她的人说太疼了，很后悔，不应该做的。
但是我不后悔，有些事迟早是要经历的，长痛不如短痛！
4月9日
和平常一样地打针，吃18床家人送来的鱼汤。
下午燕带着儿子来陪我，小宝宝还认得我，一看我就笑！
晚上老公有事要加班，女儿在医院写作业。送女儿在医院门口等老公来接的时候，女儿说：“妈妈，好大的风，你站到大门里面来！”
今晚终于不用打止痛针就睡着了！
4月10日
一大早就犯了一个错误，没有吃早餐就去抽第二个三分之一的纱条，走回病房时眼睛都看不见了，倒在给我送早餐刚刚赶来的老公怀里，被他臭骂一通！
终于可以一边打针一边看电视了，日子也过得快些了！
下午老公要回老家陪妈妈看病，只好让女儿也呆在医院。觉得不管是老公还是女儿还是我，都挺可怜！
在护士站称了一下，比来的那天轻了5斤，心疼掉了的肉！
18床的老公要上晚班，出门了又回过头来交待：“你们两个明天早上一定要吃早餐啊，特别是你，小凌！”
很感动一直都有有这么多人关心我！
4月11日
女儿还是不太适应，六点就醒了。外面又是风又是雨。
叔叔的女儿，那个我们眼中不懂事的90后在八点以前真的赶到了医院，陪我换药，冲洗鼻子。
今天鼻子里终于只有两块小小的药棉了，虽然还是不能正常呼吸，但我已经很满足了！
终于开始有饿的感觉了，但是还是只能吃稀饭和面条，很想念白米饭！
4月12日
今天是第八天，想回家！医生不批准。
4月13日
今天拆线，有点疼，虽然眼泪自己下来了，不过可以忍受。
继续打针，很开心，明天就可以出院了！
4月14日
88，18床。88，护士小姐们！88，我的烂鼻子！
如果
玲子 发表于 2010-06-27 10:42:17
当你遇到真正喜欢的人的时候.
你会为她而改变
但不会是现在，那个人也不会是我
虽然这一切我都知道
可是为何就无法走出你的生活
去奔向自由
如果，你不再爱我，请你放开我，不要再继续纠缠
如果，你仍在徘徊，请你放开我，让我能继续生存
如果，你已经放弃，请你放开我，往生的路上走好
现代的教师与学生
玲子 发表于 2010-06-27 10:25:25
好不容易我也当老师了，以为这真是“天底下最光辉的职业”，也可以扬眉吐气了，刚开始还像那么回事，几年之后却不知世道变了！作业不能太多，作业没写罚抄叫体罚，上课影响课堂纪律让站着也叫体罚，老师这样做是要被批评的，打学生就更加不行了，要是碰上个不讲道理的家长你就完了！若是学生因为受了老师的批评离家出走你就彻底完蛋！
于是这样的课堂你可以想像是什么样子的？？都说现在很多家长给老师打红包，弄得人民教师一个个都不是人，可其实家长不打人就好了，还红包呢！！
于是每天睁开眼睛就会痛苦不堪，因为站在讲台上的我们望着那些“祖国的未来”无能为力，也感觉不到任何师道尊言，有时候为了保护自己不被伤害而只能卑微地活着！
迷惘
玲子 发表于 2007-10-25 12:08:09
离了婚还能做朋友吗？我的选择是不。一旦离了婚就不想再有联系，困为见到他的时候，那些付出、那些过往的青春岁月、那些在内心最深处不能示人的伤痕，都会像潮水般无法阻挡地涌现在面前。我知道我今生都不会再忘记这些，但是我真的不愿再一次想起，所以宁愿选择让这些往事尘封在记忆的某个角落。我无法像朋友一样对待他，所以我更愿意和他失去联系，和他成为陌路人。我甚至希望能有机会去另一个城市工作，这样就可以看不见那些熟悉的街道，不去触碰心中的伤痕。
至于孩子，我相信有没有爸爸她都应该可以健康成长！所以目前来说，我真的还不能一下子做出一个决定，晕！
我想做个人见人爱的小女人
玲子 发表于 2007-10-25 00:15:10
也想着做个人见人爱的小女人，可怎么就学不来呢？偏偏要那么爱憎分明，不拖泥带水！可老公是石头，我是鸡蛋，所以总是我受伤的时候多！他是钢，我是铁，所以有时候是两败俱伤！
想到这我就烦，怎么就这点事都学不来？？？？
我的星期三
玲子 发表于 2007-10-24 23:59:39
接下来就是连上三节课，第四节课批改上课时默写的单词，或是备课。12：00下班回家开点吃的，一般是昨晚吃剩下和东东，用微波炉热热对付了事，接着收拾屋子。下午1：45出门准备上班。2：00到3：00是教研活动，完了接着备课改作业。4：25去接女儿放学，再带着她赶到学校上4：45的第八节课，女儿就在办公室做作业或是玩。
5：25终于放学，女儿朝我说饿，两人回家做饭。
啊！我最烦恼最不喜欢的星期三！！！！
扣子
玲子 发表于 2007-07-26 15:06:39
偶然见到过一个小故事，说的是一对夫妻，总是吵，儿子生病了也还是吵。儿子就对父母说：“我是一粒扣子，爸爸是一片衣襟，妈妈也是一片衣襟，我要是去了，你们就分了吧！”
我惊诧十五六岁的孩子能说出这样的话，也不得不感叹这句话！要是没了扣子的存在，两片衣襟又怎么连得起来？？又有多少孩子在生活中扮演着扣子的角色，把两个本来不相干，也不再有感情的人生硬地连在一起！！
他说现在我只要做好我的母亲，他做好他的父亲，可是对于孩子来说，他又不是一个称职的父亲，我很想不要这片没有多少用处的衣襟，可是我的那粒“扣子”呀，她却不愿意两片衣襟分开！！！
于是，日子就在这反反复复，犹犹豫豫中过去！有时候忍不住会当着女儿的面争吵，她会像个小大人一样：“妈妈，你别说话了！你们不要再吵了！”只有这时，两片自私的“衣襟”才会停止对对方的指责。
不知道生活中还有多少苦命的孩子像我的点点一样在扮演着扣子的角色！其实也清楚地知道：离婚对孩子并不一定是一种伤害，反而父母吵架的过程对于孩子的成长有着相当不利的影响！
我无数次地在心中下定决心：我要和这个不属于我的男人分开。可是当生活再度平静下来的时候人又会把这个想法压在心底！
我有一个朋友曾经对我说过这样一句话：只有你自己幸福快乐，你才能让你身边的人幸福快乐。
那么我又应该做出怎样的选择呢？？？
吾家有女
玲子 发表于 2007-04-28 19:43:23
我的女儿大名叫心仪，取之于心仪已久之意，小名点点，出生于２００２年１０月１日，和她的爸爸出生于同一天，长得也活脱脱是爸爸的翻版，走到哪儿都知道是哪家的孩子，丢不了！
我怕我的记忆不够好，所以从点儿出生那天起，我就用笔记下了她给我们带来的点点滴滴．有时闲着细细翻阅，才知道就算当初记得再深，现在仍有好多都不记得了，很庆幸自己能一直坚持下来，要不我真的是不记得我的点儿是什么时候开始呀呀学语，什么时候开始蹒跚学步的了！
女儿给我的生活带来的欢乐太多，我无法用笔一一记录下来，很感谢上天给我的这一份厚礼，有了她，我的生活才变得这样的有滋有味，才这样多姿多彩！
如今四年过去了，小小的她也长成了一个漂亮的，爱臭美的小女孩儿！此生我只想要我的点儿能够快乐健康地成长！
豌豆的悲哀
玲子 发表于 2007-04-27 15:15:39
我知道自己不算是个好妻子，至少我的老公他不愿意和我分享他的的喜怒哀乐！如果说一个男人将他的怒与哀隐藏是因为他爱这个女人的话，那么他如果连喜和乐都不和他的妻子分享的话就证明这个妻子是失败的！而我就是这样一个失败的妻子！
也不是因为对方是自己的同性而心生怨恨，只是有点为自己感到悲哀：相处十年却得不到一个男人的心！而一个相识不久，谈不上了解的女人我的老公却愿意和她从电话聊到信息，这对我－－－一个妻子来说是一种讽刺，一种嘲笑！
一个女人的生活不应该只有老公和孩子，也许我应该有更多的自己的生活，这样才不至于到现在才发现自己原来是孤单的．
困惑
玲子 发表于 2007-04-22 18:13:10
很想这样超脱，哪怕是一次。可是我没有做到，也做不到！可是对这个家，对他，我却仍然有那么多的眷恋。不甘心十几年的感情被这些小小的挫折击败，可又想不出更好的办法来拯救自己，让自己能够逃离出这个矛盾的旋涡。
不想做泼妇，更不想做怨妇！老公是个有女人缘的男人，我知道自己无法改变这个事实，他说我有别人不可能有的东西，一个是婚姻，一个是女儿，也希望我要充分相信他。
可是我也做不到，我无法相信一个不管是生活还是工作的压力都不对老婆说，也不对好友（不管是同性还是异性）说，而宁愿和一个相识不久的女人说的男人！因为他们不单是网上聊，下了网还不断地用手机信息聊，直到夜深！
我不知道我对于他来说意味着什么？摆设或是一个她人的替代品？亦或只是我女儿的妈妈，一个带薪的，懂教育孩子的高级保姆？？？
也许我应该明白这是一个雄性动物的本能，并不是他的错，这个世界上的每一个男人都是这样！所以我要宽容地对待他甚至是她？？？？
心的挣扎
玲子 发表于 2007-04-19 19:38:09
大概我就是这种人吧！其实世上没有什么完美的事，明明知道，可还是学不会原谅自己或是别人，就算自己最爱的那个！在付出与得到之间划出的不是等于符号时，心中便充满了抱怨。
于是乎，长久以来，我就像蚕一样，将自己层层包裹起来，用上各种理由来掩饰自己的脆弱。就像一个深宫里的怨妇，生命散发出的是焦糊的气息，心慢慢变得荒漠。我会实然间不高兴，实然间想哭，那么绝望，那么地没有道理。